сейчас сижу и пускаю сопли, всем привет, мне почти двадцать, всем привет и я до сих пор отчаянно борюсь с этим. с мыслью, с думой, с тобой в моей голове.

вы знаете, такого… человека… еще нужно повстречать и дай Бог вы таких не встретите — считайте полжизни прожито счастливо! а меня угораздило вляпаться и до сих пор не могу выплыть из этого дерьма.

жесть… я понять не понимаю, сердцем ощущаю непонятно что. мне вот кажется, на самом деле, может он тоже думает обо мне? грешник чертов) нет, какая семья может быть с тобой? ахахаах блииин а самое чудное так это то, что я не могу сообразить ЗА ЧТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я ДО СИХ ПОР ВСЁ ТАК ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, вот капеееец)

Сегодня прошло ровно 12 дней с момента нашей последней встречи. Я возлагала на то многое, но в итоге каким то чудным неистовым образом после случившегося будто бы всё стало еще хуже, опустело и рухнуло.
я не знаю в чем дело, клянусь и в принципе мне уже не хочется в этом разбираться и если я сейчас пообещаю себе отпустить тебя насовсем, то мне придется сделать это и постараться, чтобы это еще получилось, ну хоть как-нибудь, а то иначе, знаешь ли… тяжело выходит.

сейчас учеба идет полным ходом, нужно настроить себя на это, нужно полюбить себя и жить для себя также. но нет, я конечно же не упаду в ноги первому встречному, не сорвусь бежать гулять. нет. всё останется при своем. я буду ждать. буду ждать неведния, не знаю чего! просто не хочу выглядеть падкой. 

я, кажется, поняла одну весьма достойную вещь: если любишь — прости, прости и отпусти. если он не ценит и не борется, если он ухудшает это, если безразлично, зачем же я должна цепляться? и если он мне предписан судьбою — он осозавши вернется, а я больше не буду бежать, не буду догонять. пожалуйста, я отпускаю тебя на все четыре стороны.

ну, привет. дела обстоят не самым лучшим образом. столько всего произошло!!! я даже не могу всё и рассказать. очень хочу попробовать обяснить свои чувства в этом посте. хочу попытаться разобраться хоть в чем-то.

итак, прошло еще 2 года и можно сказать — ничего не изменилось. и знаешь, теперь я больше чем уверена, что ничего не изменится, ты здесь. в моём сердце, навечно… я всё тебе прощу, я всега буду ждать тебя и я обязательно вернусь если ты попросишь… я вся для тебя, а ты моя жизнь. ты должен это понимать. возможно я много личшнего и плохого выдумываю о тебе, а возможно много чего еще не знаю но Господи… как я хочу тебе верить, доверять свою жизнь и быть преданой и верной до её конца. и только если бы 4 года назад я знала… что со мной такое случится — я бы сразу рехнулась. а сейчас я схожу с ума постепенно. я живу одной лишь мыслью о тебе, я существую для тебя. я тебе отдана душою, вот с такой самоотдачей, самопожертвованием люди могут любить, никогда бы не подумала и никогда бы не захотела, чтобы меня ожидала такая участь. и я сейчас даже врагу такого бы не пожелала...

я скучаю по тебе ежеминутно и даже во снах. какой же ты всё таки… мой... 

знаешь чего я сейчас хочу? лежать у тебя на руках и пускать слезы из глаз, слезы счастья, хочу упоение, хочу знать что ты принадлежишь только мне, а еще больше хочу, чтобы ты испытывал тоже самое ко мне

Привет. Я снова говорю сама с собой. Вернее я просто рассказываю себе всё, что навалило.

Вообщем, собираюсь с мыслями и ставлю точку. Ставлю точку в своем мозгу, в мыслях. Прости, но тебя больше не должно быть в моей голове. Я должна понять, что не ты первый, не ты последний.

У меня всё будет хорошо, я сдам экзамены, улечу отдыхать в Германию. И обязательно всё забуду. Забуду всё, что нас связывало. Я больше не хочу. Нет я хочу) Но сил нет.

Всеми силами я буду стараться подавить моё к тебе влечение, я забуду о тебе, клянусь. Я буду жить счастливо, как все девочки моего возраста, я не буду плакать. Я сильная.

Слышишь меня? Я СИЛЬНАЯ.

Может быть… Когда я вернусь, мы встретимся… Может быть я улыбнусь тебе при нашей встрече, а может сделаю вид, что не заметила. Я не говорю «нет» своей любви. Я просто прошу её не пожирать меня так сильно, как сейчас. Я просто хочу потушить эту горечь влечения. Я хочу забыться, раствориться...

Хочу не тратить все свои мысли на тебя. Ведь в моей голове всё полностью забито тобою и нет свободно места. У меня нет парня сейчас. Я одна, прикинь?)

Я одна...

Но...

На самом деле достаточно парней хотят, что бы я была с ними. А я не могу. Сам знаешь же, любовь, да всё такое...

Уверена, всё пройдёт. Не пройдёт, так забудется. Я верю. Отпусти меня?

Отпусти...

Боже мой… Да о чем же еще писать мне? О ком, если не о тебе… Сколько времени прошло? Ведь почти 3 года, а ты засел… Настолько крепко, что вытащить тебя из моих мыслей не получится никогда… Мы увидимся? А? Что ты скажешь на это? Если да? Поговорим? О чем? Надо ли?

Я не знаю. Уходи… Прошу уходи, у меня силы на исходе, ты не понимаешь.

Я разговариваю не с тобой, а со своими мыслями, в которых ты, и кроме тебя нет ничего. Я понимаю, что унижаюсь сама перед собой всё чаще и всё больше. Мне неприятно. Что я могу? Что поделать. Увы, у меня больше нет сил что-то изменить, чтто-то переправить. Я люблю тебя. я… тебя… люблю… Каким бы ты не был, уродом, ценичным, бабником, козлом, ты пользовалься мной. Дааа, было такое. Много всего было. Много было боли, душевной боли. И что же? я люблю тебя..

Напиши мне, я умоляю, пиши! Я умираю, внутри всё гниёт. 

да я умираю от любви к тебе

итак… время идёт своим чередом, читая последние 2 поста, наворачиваются слёзы, бесполезные слёзы! пустоты и бессознания… идут дни, недели, месяца и годы. а жизнь стоит на месте. ничего не изменилось, мы были вместе. ДА, МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ! ДА, МЫ ЛЮБИЛИ! и да, я его люблю сейчас… но, увы сейчас всё так, как описывалось в предыдущем посте. что я творю? мне всего лишь 17. ВСЕГО ЛИШЬ!